Esposo se entera que su mujer le pone el cuerno, él lo toma con mucha simpatía

1. Por favor, no dejes el asiento del inodoro arriba…
… sigo siendo culpado por eso y ya empieza a ser molesto.

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2. Tal vez me estés dando la oportunidad de ir a pescar más seguido pero, por favor, no te tomes toda mi cerveza…
Está bien si te tomas unas cuantas mientras estás de visita (dios sabe que tomaba mucha cerveza antes de encontrar a mi esposa atractiva), pero por favor déjame algunas, pues yo paso más tiempo con ella que tú. Y si te la bebes toda, ve y compra más, o deja dinero en la mesa para ir a comprarnos más

4. Por favor, cambia el papel de baño cuando te lo acabes…
Por alguna razón mi hijo de 5 años cree que si no hay papel no tiene por qué limpiarse. Está bajo el lavamanos, a menos que recomiendes un lugar mejor.

5. Después de hacerlo con mi esposa, por favor, usa papel de baño para limpiarte…
La canasta de la ropa a tu derecha es mía, y la ropa está limpia, pues mi esposa no lava mi ropa. A veces salgo de la casa apurado para ir a trabajar, y la semana pasada mi suéter estaba costroso (gracias).

6. Por favor, no le digas a mis hijos que eres su tío… son pequeños, no estúpidos.

7. Cuando pregunte “¿estos pants me hacen ver gorda?”, dile que no…
Tal vez creas que darle una respuesta diferente le haga pensar dos veces antes de comerse el galón de helado entero, pero lo que haces es darle una razón más para comprarse más pants en los que se seguirá viendo igual de gorda.

8. Deja de comerte nuestros pastelillos…
Los brownies que te comiste los hizo mi madre para mi cumpleaños. Mi esposa no cocina absolutamente nada tan rico como eso, y si lo hiciera no nos compartiría.

9. Trata de cambiar tu peso de lado cuando te sientes en mi silla…
El reclinable que rara vez tengo tiempo de usar (porque llevo a los chicos a sus entrenamientos, y les ayudo con su escuela y eso me quita mucho tiempo) tiene un surco que me hace caer a la izquierda, y es incómodo.

“Finalmente me gustaría agradecerte por llevarla a comer el día de los enamorados. No estaba tan hambrienta como lo está usualmente, así que ordené solo una cena normal. El dinero que sobró lo usaré para llevar a mis niños a ver una película. Espero puedas ayudarme con estas simples peticiones, porque encuentro incómodo confrontarlo con ella. Si haces esto por mí tal vez te de más tiempo para que no te sientas presionado en tu estancia aquí.
P.D. Me llevaré a los chicos a pasear el 3 de abril, durante cuatro días, hay una botella de vodka en el refrigerador por si se acaban las cervezas.
Gracias, esto no fue escrito por nadie llamado Jack S.”